...zug ich mir beim bürgeramt eine nummer, wartete ca zwei stunden, und hatte anschließend vergessen, weswegen ich gekommen war. ich erzählte der freundlichen sachbearbeiterin stattdessen von meinen problemen in beruf und privatleben, worauf sie sich im gegenzug darüber beklagte, dass alle ihren namen falsch aussprächen. oh ja, das kenne er, sagte ein sehr dicker junger mann, der sich daraufhin zutraulich neben mich auf das unzureichend mit kissen und decken drapierte schmuddelige cordsofa zwängte und mir von seinen chips anbot. es schien noch ein ganz vergnüglicher nachmittag zu werden, doch leider musste ich aufwachen, da ich noch etwas vorhatte.

Ich habe neulich von einer Band geträumt, hörte im Traum ihre Musik, sah die Plattencover (3 LPs) und habe mich geärgert, daß ich sie nicht live sehen konnte.

Nach dem Aufwachen merkte ich, daß es die Band überhaupt nicht gibt. Aber den Namen habe ich behalten: Walrus Wheel Rotation.

Zitat von Mychael im Beitrag #3

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Ich habe neulich von einer Band geträumt, hörte im Traum ihre Musik, sah die Plattencover (3 LPs) und habe mich geärgert, daß ich sie nicht live sehen konnte.

Nach dem Aufwachen merkte ich, daß es die Band überhaupt nicht gibt. Aber den Namen habe ich behalten: Walrus Wheel Rotation.

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letzte nacht musste ich auf der couch schlafen, da ich gestern die grandiose idee hatte, mein gesamtes bettzeug zu waschen, inklusive matratzenschoner, matratzenüberzug, kopfkissen, bettdecke und - ja, ich war so wahnsinnig - matratze. irgendwie war nach dem waschen das wetter aber nicht mehr ganz so warm, wie die letzten tage. jetzt hängt das zeug immer noch am balkon. heute nacht also wieder couch.

Das frug ich mich auch, werter Heisterkamp.

Vorwerk stellt so Spezialaufsätze für ihre Staubsauger her, damit wird die Matratze angeblich klinisch rein.
Altes Hausmittel: Zitronensaft und Wasser und kräftig schrubben!

ungefähr so, wie sunday sagt.

Traumdeutung: Dein musikalisches Unterbewusstsein wollte dich lediglich aufforden innerhalb der nächsten 6 Stunden dieses (gute) Album mit Keith Relf zu kaufen:

Armageddon - Armageddon (1975)



► Armageddon Review - AllMusic.com

traum 1: verlorene katzen. überall verlorene katzen. eine babykatze läuft durch unseren garten, geht schließlich ins haus, lässt sich aber nicht einfangen. dann rennt sie wieder weg. dabei vermisst sie bestimmt jemand ganz schrecklich und ich habe die chance versaut, sie zurück nach hause zu bringen.
traum 2: ich bin im schwimmbad. es gibt ganz viele rutschen und auf einer auf dem wasser treibenden plattform machen jugendliche joga. ich will nur rutschen, was ich dann auch mache. nur rutsche ich dabei 3 kleine mädchen um.
traum 3: ich sitze - vielleicht nacht dem schwimmbad? - mit den big bang theorie leuten im bademantel um einen tisch und wir spielen ein sehr dämliches spiel. wolowitz zieht eine karte, auf der die frage steht, wer von uns sich am gesündesten ernährt, worauf ich leonard erkläre, wie viele kalorien die schokolade hat, die er laufend in sich reinstopft.

Zitat von G. Freeman im Beitrag #10

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Ich träumte, die Welt würde in 6 Stunden untergehen, allerdings würden wir das auch erst jetzt erfahren, ich war irgendwo alleine i einem verlassenen Haus, hatte nur meinen Laptop, kein Telefon. Die Atmophäre kaum noch zum Leben geeignet, alles düster, alles heiß, schwarz-rotes Blitzgewitter ab und an. Was für eine Scheiße. Das hat sich realistischer angefühlt, als ich es gerne hätte. Was macht man denn mit den letzten 6 Stunden? Diese Frage stellte ich mir sechs Stunden lang. Gegen Ende km zwar nochmal Hoffnung auf, aber tatsächlich wurde ich vom Ende erst vom Forum unterrichtet. Ich sah einen gigantischen Feuersturm vor meinem Auge, gleichzeitig zwei Einblendungen au dem Forum (echt jetzt), jemand schrub "Das jüngste Gericht" und "Das ist es jetzt" und beides fühlte sich ziemlich okay an, ls hätte man darauf gewartet. Von der Angst wurde ich wach, es wurde alles weiß. Oh boy.

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craziest dream ever: ich bin mit dendemann und meinem freund auf einem konzert. als es vorbei ist, wollen wir mit dem zug heim. dendemann meint am bahnhof, es sei eine gute idee einen muskelprotz zu ärgern und diesem das hemd zu klauen. es ist keine gute idee und der muskelprotz jagt dendemann über die bahnsteige und durch die unterführungen. ich schnappe mir das hemd und schaffe es irgendwann, mich dem muskelprotz in den weg zu stellen und ihn festzuhalten. ich kann ihn beruhigen und erkläre ihm, dass er gerade den besten deutschen rapper aller zeiten verprügeln wollte. er sieht ein, dass das nicht geht und bietet uns an, mit ihm im auto noch ins sohm zu fahren. im auto sitzt wolfgang am steuer und hansjörg auf dem beifahrersitz. wir sprechen über den vater des kindes und heavy metal. wolfgang gibt mir eine kleine tüte mit gras und papierchen auf den rücksitz. er will, dass ich einen joint drehe, was ich dann auch mache. es wird der kleinste joint der welt. als wir im sohm ankommen ist alles dunkel und der parkplatz ist gesperrt. wir steigen aus und sind genervt. ich zünde den joint an und weil er so klein ist, ist er beim anzünden schon weg. also zerquetsche ich ihn zwischen den fingern und werfe ihn weg. plötzlich taucht ein mann auf dem parkplatz auf und lacht uns aus, weil wir dastehen und uns ärgern, dass das sohm zu ist. gerade als wir gehen wollen, fahren ganz viele polizeiautos vor. alles ist hell und polizeitruppen treiben die NWA, die insane clown posse und ganz viele juggalos aus den wäldern zusammen. es werden immer mehr juggalos aus allen richtugen. sie kriechen aus dem unterholz hervor, aus dem sohm selbst strömen welche, von überall kommen sie. alle haben handschellen an und werden durchsucht. nackt. alle körperöffnungen. sie wollen auch uns festnehmen. ich stehe ein bisschen abseits und weil ich ja das gras dabei habe, muss ich hier dringend weg. also drehe ich mich einfach um gehe. es funktioniert. ich überlege, was ich mit dem gras mache. die idee, es körperöffnungen zu verstecken, verwefe ich ganz schnell wieder. plan b: während ich einfach so weglaufe, reiße ich vorsichtig das cellophanpapier auf, in das ein päckchen tabak eingeschweißt ist, auf. ich schiebe das gras in das tabakpäckchen und schweiße das cellophanpaier wieder mit dem feuerzeug zu. endlich komme ich an eine stelle, wo eine brücke auf die andere seite der ach führt. dort muss ich dann nicht mehr auf der straße laufen, sondern kann im dunkeln weiter, wo man mich nicht sieht. es ist eine neue brücke und sie wird gerade von christoph waibel und eva glawischnig eröffnet. ich will darüber, aber weil das mehr kunst als brücke ist, ist es gar nicht so einfach. christoph waibel muss mich an beiden händen festhalten, mich fast ins wasser lassen und dann auf die treppen zur brücke schwingen. es funktioniert und ich laufe schnell ans andere ufer ins dunkel. ich bin sehr froh, dass ich endlich auf dem waldweg bin. weil es wirklich sehr, sehr dunkel ist, hole ich mei handy heraus, um etwas licht zu haben, damit ich nicht danben trete und in den fluss falle. plötzlich greift mich ein ohngesicht wie aus chihiros reise ins zauberland von hinten an und will mich mit handschellen erdrosseln. während er mich würgt, kann ich die facebook-app auf meinem handy öffnen und selfies davon schießen, wie ich gerade erwürgt werde. das scheint das ohngesicht abzuschrecken und es lässt mich los.

mein fazit:
1) kein hip hop mehr vor dem einschlafen
2) legalisiert dieses scheiß marihuana endlich
3) ich habe ein negatives bild von der polizei
3) keine kunst am bau mehr!
4) facebook kann leben retten

jedenfalls bin ich jetzt hellwach und habe angst vor den schatten in meinem zimmer, weil die aussehen wie juggalos.

Juggalos musste ich erst mal googeln!